ML Kilat Pengirim: Hidden
Ratings:
Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota, dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. Bang Gatot Kaca berpikir, gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia.
Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut, selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira, setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan, dia berkata ada apa tadi.
Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit"
Foto Pengirim: Hidden
Ratings:
Setelah bercinta semalaman dengan penuh semangat,
si cowok melihat foto laki2 disamping tempat tidur cewek td.
Dengan penasaran si cowok bertanya, "foto suamimu?"
"Bukan goblok" si cewek menjawab sambil memelet lidahnya
"Pacarmu?" lanjut cowok td dengan penasaran
"bukan...bukan" jawab cewek td sambil memainkan lidahnya pd penis si cowok.
"kl begitu pasti kakakmu atau saudaramu?? kalau bukan juga jd siapa dong??? si cowok memohon.
"Itu fotoku sebelum operasi..."
Giliran Inem Dong Pengirim: Hidden
Ratings:
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"
Burung pak pos Pengirim: Hidden
Ratings:
Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu.
setelah memeriksa kaget si muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya.
kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.
waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.
"sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar.
si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya.
"ya ampun ... pak pos sudah meningga dunial!!!,"pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi "burung".
Cewek Mars Pengirim: Hidden
Ratings:
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm ... Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai "mempraktekan cara membuat anak versi bumi", wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu ... kenapa kamu berhenti mengaduk?
Anak zaman sekarang Pengirim: Hidden
Ratings:
Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya.
Dengan polos ia bertanya " Papa mama lagi ngapaian..... " tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme si bapak bilang " dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.
si anak langsung menjawab " ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ngentot lho...."
Kagak enak Pengirim: Hidden
Ratings:
Tiga orang laki-laki, sedang antriin seorang cewek.
Begitu kelar Lakilaki 1 bilang " Ah biasa aja. Gak istimewa"
Lakilaki 2 masuk dan pas keluar bilang " Iya gak istimewa. Enakan bini gua"
Laki-laki 3 penasaran dan tetap masuk, Pas keluar ia bilang ke laki-laki ke 2 " Bener gak istimewa, enakan bini lu".
Jurus baru Pengirim: Hidden
Ratings:
Dua orang tante bernama Risa dan Sandy lagi ngegosip ngobrol berdua.
Risa: San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua gatel
dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin d. Sandy: Oh kalo gua sih ampir gak pernah punya masalah kayak gitu. Risa: Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu? Sandy: Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai grepe2, gua
tahan napas kenceng2, terus gua kentut, entar dia pasti bete terus lu aman.
Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru keluar
dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa langsung
memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut,
suaminya berkata, "loh Sandy, lu kok di sini?"
Sanksi Pengirim: Hidden
Ratings:
Seorang rektor universitas membuka acara penerimaan murid baru dengan mengumumkan
demikian:
"Asrama perempuan dan laki-laki dipisah. Apabila ada kasus di mana seorang
berada di wilayah asrama lawan jenisnya akan dikenakan sanksi. MISALNYA,
seorang laki-laki ketahuan mengunjungi pacarnya di asrama perempuan, dia
akan dikenakan denda sebesar Rp50,000. Apabila kemudian dia ketauan ngintip
berikutnya, dia akan dikenakan sanksi sebesar Rp150,000."
Setelah mendengar ini, seorang murid laki-laki bertanya,"Pak, kalo iuran
bulanannya berapa?"
Fakta Pengirim: Hidden
Ratings:
Beberapa fakta menakutkan yg kemungkinannya kecil, tapi bisa saja terjadi:
- Fakta baik: Suami anda telah setuju dengan anda kalo anda akan masi
berhubungan seks tapi tidak akan punya anak lagi.
- Fakta parah: Anda kehilangan pil konstrasepsi anda.
- Fakta parah abis: Anak perempuan anda yang berumur 14 tahun yang pake.
~~~
- Fakta baik: Suami anda mengerti tata busana baik laki-laki maupun perempuan.
- Fakta parah: Dia suka memakai pakaian perempuan kadang-kadang.
- Fakta parah abis: Dia terlihat lebih cantik daripada anda.
~~~
- Fakta baik: Anak laki-laki anda mencapai masa pubernya.
- Fakta parah: Dia sering main seks dengan wanita di rumah sebelah.
- Fakta parah abis: Anda juga.
~~~
- Fakta baik: Akhirnya anak laki-laki anda berpacaran dengan orang lain.
- Fakta parah: Ternyata pacar barunya laki-laki.
- Fakta parah abis: Pacar barunya itu teman baik anda.
Sejarah berdirinya Kota Tasikmalaya sebagai daerah otonomi tidak terlepas dari sejarah berdirinya kabupaten Tasikmalaya sebagai daerah kabupaten induknya. Maka rangkaian sejarah ini merupakan bagian dari rangakaian perjalanan Pemerintah Kabupaten Tasikmalaya sampai terbentuknya Pemerintah Kota Tasikmalaya.
Pada tanggal 18 Oktober 2001 pelantikan Drs. H. Wahyu Suradiharja sebagai PJ Walikota Tasikmalaya oleh Gubernur Jawa Barat dilaksanakan di Gedung Sate Bandung. Sesusuai Undang-Undang No. 10 Tahun 2001 bahwa wilayah Kota Tasikmalaya terdiri dari 8 Kecamatan dengan jumlah Kelurahan sebanyak 15 dan Desa sebanyak 54, tetapi dalam perjalanannya melalui Perda No. 30 Tahun 2003 tentang perubahan status Desan menjadi Kelurahan, desa-desa dilingkungan Pemerintah Kota Tasikmalaya berubah statusnya menjadi Kelurahan, oleh karena itu maka jumlah kelurahan menjadi sebanyak 69 kelurahan, sedangkan kedelapan kecamatan tersebut antara lain :
Pada tanggal 14 November 2002 dilantiknya Bp. Drs. H. Bubun Bunyamin sebagai Walikota Tasikmalaya, pelantikan Walikota tersebut adalah segabai puncak momentum dari pemilihan Kepala Daerah pertama di Kota Tasikmalaya sebagai hasil dari Tahapan proses pemilihan yang dilaksanakan oleh Legislatif.
Waktu pacaran, Linda pesan ke Riki agar tidak membuka kotak kecil miliknya. Setalah nikah, Riki tanya isi kotak itu. Linda kabulkan asal Riki tidak boleh marah. Di dalam kotak kecil itu ada 2 butir beras dan uang Rp 1500,00. Kata Linda: "Setiap selingkuh aku selalu menaruh 1 butir beras say". Riki senyum: "Tuh kan aku ngga marah, lagipula cuman 2 butir beras berarti kau hanya selingkuh 2 kali. Lalu uang 1500 itu apa artinya?" Linda jawab dengan hati2: "uang itu hasil penjualan beras yang selama ini sudah terkumpul di kotak itu". 
Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF. Kepsek: "NIKO!! Kau tau apa ini?" Niko gugup: "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Niko alasan: "Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma NONTON FILM INI YUK. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT".